Krönikan: Tre år i koma

Jag: ”Vadå sen dess? Vilken dag är det nu då?”
Frun: ”Onsdag.”
Jag: ”Och vilken dag var det när jag hamnade i koma?”
Frun: ”Tisdag för tre år sedan.”
Jag: ”Oj, inte konstigt att jag känner mig utvilad!”
Frun: ”Vad är det sista du minns?”
Jag: ”Det här kommer låta lite skumt, men jag minns en flinande apelsin som kommer åkande mot mig nerför en rulltrappa.”
Frun: ”Inte konstigt alls. Du knockade dig själv när du stod och gymmade framför Rapport. Det var samma dag som den där dokusåpagubben Trump ställde upp som presidentkandidat i USA, så din hjärna kämpar säkert för att processa tv-klippet på hans berömda rullstrappsentré.
Jag: ”Donald Trump … ja, nu minns jag! Herregud, du kan aldrig ana vilken bisarr dröm jag haft!”
Frun: Jaså?
Jag: ”Ja, jag drömde att Trump gick och blev president i USA! Han inledde sin kampanj med att kalla mexikaner för mördare och våldtäktsmän, men folk röstade på honom ändå! Han lanserade sjuka planer som att bygga en mur på gränsen mot Mexiko och tvinga mexikanerna att betala för den, men de gav honom bara fler fans. Han blev påkommen när han skröt om att antasta kvinnor, men ingen verkade bry sig. Och sen fick han nästan tre miljoner röster färre än Clinton men blev vald till president ändå … för du vet, drömmar är ju inte alltid så logiska.
Frun: ”Slutade drömmen där?”
Jag: ”Nej, det blev ännu löjligare! När hans kampanj började utredas för valfusk av FBI drog Trump fram diktator-kortet direkt och sparkade FBI-chefen. Och så anklagade han Obama för att ha placerat avlyssningsutrustning i Trump Tower och försökte förbjuda muslimer att resa in i landet och gick sen ut och sa att det finns bra nazister. Sen kallade han den globala uppvärmningen för en bluff påhittad av kineser och bröt Parisavtalet, så att USA blev det enda landet i världen som sket i det. Dessutom råkade han avslöja topphemlig information för Ryssland och puttade Montenegros premiärminister och och gjorde sig till ovän med hela EU. Och så satte han igång handelskrig med Kina, Europa och Kanada … men sjukast av allt var vad som hände med Nordkorea!”
Frun: ”Vadå?”
Jag: ”Jo, i min dröm lyckades de till slut utveckla kärnvapenbestyckade långdistansmissiler. Men i stället för att ta det superförsiktigt gick Trump ut på Twitter och kallade Kim Jong-Un för kort och tjock och gav honom öknamnet ’lille raketmannen’. Och eftersom det här var en dröm så funkade det förstås! De möttes, åt glass ihop och skrev på ett avtal om total nukleär nedrustning på Koreahalvön. Det var i det ögonblicket jag förstod att alltihop bara var en dröm. Det måste ha varit den grejen som fick mig att vakna upp. Men berätta nu, hur gick det med Trumps kampanj i verkligheten?
Frun: ”Ungefär som man kunde vänta sig. Han inledde sitt första kampanjmöte med att slänga ur sig en massa rasistiska grejer, och efter det var hans politiska karriär förstås körd.”
Jag: ”Ja, det verkar ju rimligt.”
Frun: ”Eller hur? Men du, din dröm skulle kunna bli en grymt underhållande film … om man tonar ner de mest osannolika bitarna.”
Jag: ”Ja, det lär behövas. Ingen vettig mänska skulle ta den där handlingen på allvar. Det känns skönt att vara tillbaks i verkligheten!”