Du är här

2018-02-03 - Hörnan

Krönikan: Samtal med min hustrus navel

Hej gumman!
Det här är pappa som pratar.
Inte för att jag har något att säga, utan för att du sparkade din mamma i magen alldeles nyss.

Och du förstår, forskarna påstår att du kan reagera på min röst nu trots att du fortfarande bara ligger där och skvalpar i din nedsläckta privatjacuzzi. De tror att mina ord kan hjälpa dig med språkutvecklingen, så om du undrar varför jag stör mitt under ditt aerobicspass är det av omtanke om dina slutbetyg.

Forskarna säger att det till och med kan stärka relationen mellan dig och mig om du får svar på dina sparkar. Nu vill jag i och för sig inte uppmuntra till våldsamheter … men jag gissar att det inte finns så mycket annat kul att göra där inne. Och ärligt talat, med en karatemästarinna till mor skulle vi nästan bli besvikna om du inte betedde dig som Bruce Lee i miniatyrformat.
Gör inte plötsliga karatesparkar till en vana efter att du har blivit född, bara.

De där forskarna tycker till och med att jag borde sjunga för dig, men då finns det risk att du aldrig vågar dig ut därifrån. Däremot borde jag kanske passa på att ge dig en massa goda råd nu när du varken har chans att överrösta mig eller fly?
Jag tar din tystnad som ett ja.

Råd nummer 1: Försök inte gnaga dig ut ur spjälsängen. Det är för tidsödande och du kommer inte hinna bryta dig ut förrän du blir ertappad med en massa träflisor i munnen. Det var vad som hände mig, och efter det täckte din farfar träramen med gummit från ett uppskuret cykeldäck som smakade jätteäckligt.

Råd nummer 2: Ta inte ordet ”bokslukare” lika bokstavligt som din pappa. Jag försökte äta upp mammas Allers-tidningar och gick på så vis miste om alla trevliga hemma hos-reportage.

Råd nummer 3: Snö ser fin ut, men den är dryg att hålla i utan vantar. Det upptäckte inte jag förrän det var för sent. Först tvingade jag min morfar att köra hela vägen upp till toppen av ett fjäll mitt i sommaren, och sedan skällde jag ut honom för att snön var kall. Nu slipper du göra om samma misstag.

Råd nummer 4: Om någon vuxen försöker nypa dig i kinden, strunta i vad jag sa om att inte använda karatesparkar.

Råd nummer 5: Det är en myt att småpojkar är fulla av killbaciller, så det går jättebra att leka med dem, men när en pojke fyller 13 blir han radioaktiv. Därför är det jätteviktigt att du håller dig på minst hundra meters avstånd från alla pubertetspojkar så länge du lever.

Råd nummer 6: Om du vill iscensätta ett riktigt maffigt tonårsuppror i framtiden ska vägra gå på fester, städa ditt rum utan att fråga först och störa oss med frukost på sängen. Föräldrar hatar sånt, jag lovar!

Och förresten, en sak till: Även om det inte kommer stå i ditt pass så heter du egentligen ”Eleven” precis som tjejen med övernaturliga krafter i tv-serien Stranger Things. Men skvallra inte för din mamma, för hon vägrar inse att det är världens bästa namn. Det här får bli vår hemlighet.

Dela med dig av denna artikel på: