Du är här

2017-10-28 - Hörnan

Hörnan: Om Ansgar kom för sent

På 800-talet begav sig munken Ansgar upp till Birka för att kristna svearna – men hur skulle de ha sett ut om han dök upp först nu? Självklart har jag svar på det.

Ansgar: ”Var hälsad! Jag är här för att erbjuda frälsning, Guds gränslösa kärlek, syndernas förlåtelse och evigt liv!”
Svensson: ”Nej tack, inga försäljare här! Jag är faktiskt med i nix-registret! Stick innan jag ringer Plus!”
Ansgar: ”M-men mitt barn, jag säljer inget. Allt detta får du!”
Svensson: ”Så brukar det låta först, men det finns typ alltid en hake. Vad är din?”
Ansgar: ”Inte mer än att du följer Bibelns ord, och… ”
Svensson: ”Bibeln? Menar du det där skitlånga produktbeskrivningen som jag fick i postlådan häromveckan?”
Ansgar: ”Ja, det är den Heliga Skriften! Vad tyckte du?”
Svensson: ”Oj, vad ska jag börja? Jag gillar erbjudandet om evigt liv, men vi måste helt klart omförhandla villkoren.”
Ansgar: ”Hur menar du?”
Svensson: ”Det här med gudstjänster, till exempel. Folk har så tajta scheman nuförtiden. Vore det inte enklare att man addar Gud på Facebook?
Ansgar: ”Jag tror inte att han har ett Facebook-konto …”
Svensson: ”Då är det hög tid att han skaffar ett. Och att vila på söndagar funkar inte för mig, för då kör jag bikram-yoga och underhåller hemsidan åt grabbens hockeylag. Vad tror du om att korta ner vilodagen till timmarna mellan midnatt och morgonkaffet? Där har jag en liten lucka.”
Ansgar: ”Öhm… jag ska se vad jag kan göra.”
Svensson: ”Sen måste vi se över näringsintaget. Vi behöver vegetariska alternativ till slaktoffren i gamla testamentet och fiskarna vid Galileiska sjön. Mannan från himlen behöver ursprungsmärkas så att man vet om den är närproducerad och ekologiskt odlad. Och nattvardsbrödet, är det glutenfritt? Typ ingen kommer att äta annars. Och den här grejen med att förvandla vatten till vin är ju …”
Ansgar: ”… ett mirakel!”
Svensson: ”… ett misstänkt intrång i Systembolagets monopol. Dessutom himla tveksamt ur ett hälsoperspektiv. Här tror jag mer på att förvandla vin till mineralvatten!”
Ansgar: ”Men …”
Svensson: ”Och så har vi domedagen som inte känns rättssäker för fem öre. Här behövs advokater, åklagare, nämndemän och att Gud ersätts av en opartisk jurygrupp!”
Ansgar: ”Hujedamej. Något annat?”
Svensson: ”Ja, det här med bedjandet. Varför måste jag tacka och lovprisa Gud? Tror han att han är bättre än jag, eller?”
Ansgar: ”Kära barn, han har skapat dig och hela mänskligheten till sin avbild.”
Svensson: ”Hörrödu, sånt skryt uppskattas inte här. Här i Sverige är vi faktiskt alla lika mycket värda oavsett ursprung!”
Ansgar: ”Jamen …”
Svensson: ”Och du, den här Jesus som steg upp till himmelen efter döden … vi svenskar är mer för hemsökta hus och sånt. Vad sägs om att marknadsföra honom som ett trevligt spöke i stället?”
Ansgar: ”Hördu, vet du vad? Du har övertygat mig. Frälsning är nog inget för svenskarna, trots allt.”

Dela med dig av denna artikel på: