Du är här

2017-02-11 - Hörnan

Äktenskapsrådgivning

Lyssna på varandra, undvik hårda ord, kramas mycket, finn gemensamma intressen och ta inte kärleken för given!
Folk som varit gifta i tiotals år har många värdefulla råd att dela med sig av.
Jag, som varit gift i tiotals månader, har förstås också hunnit förvärva ovärderlig visdom kring hur man får ett lyckligt äktenskap.

Att vara lyssnande och kärleksfull är säkert bra – men för en äkta make finns det mycket annat att tänka på. Håll i dig nu, för här kommer världens bästa äktenskapstips!

För det första: Låt absolut inte frun vänja sig vid att använda din kropp som fotvärmare! Du kanske ser det som en harmlös, ömsint gest, men om du inte sätter ner en egen fot i tid kan du se fram emot ett helt liv av köldplågor och potentiella förfrysningsskador.

För det andra: Pollenallergi är himla bra att ha om du vill slippa klippa gräset! Däremot bör du inte påstå inte att du har en trippelallergi som även innefattar fallna löv och nysnö förrän du har fixat klart en wikipediasida att hänvisa till som källmaterial.

För det tredje: Om du är en spinkig snubbe får du byta ut all mjölk mot grädde efter bröllopsdagen. Att skaffa kärlekshandtag är nämligen en fråga om din hustrus heder – åtminstone om hon råkar jobba inom konditoribranchen. Mitt totala misslyckande på den här fronten har lett till kommentarer som ”din fru kan inte vara särskilt duktig på sitt jobb när du ser ut så där!”.

För de fjärde – och det här är mycket viktigt: Fruar fiser inte! Om du hör ett misstänkt ljud så var det inte hon, och om det mot förmodan var hon så är det bara trevligt – för en fru-fis luktar alltid jordgubbar och regnbågsskimmer. Och om du tycker att det luktar blä så måste det ha varit du som fes, så knip igen och känn dig tacksam över att hon inte dumpar dig på fläcken.

För det femte, apropå lukter: Om din fru under en skogspromenad börjar vädra avföringslukt, och du till slut inte kan hålla dig från att kommentera hennes fladdrande näsvingar, var då extremt noga med att få grammatiken korrekt. Säg ”Här går du och sniffar bajs!” och absolut inte ”Här går du och luktar bajs!”.
Annars kommer hon inte låta dig glömma det på minst tre år.
Förmodligen mycket längre.

För det sjätte: Ta relationens speciella datum på största allvar! Att försumma ett enda av dem, någonsin, är oförlåtligt – och rent statistiskt ökar ju sannolikheten för att det ska hända i takt med att antal komihåg-tillfällen eskalerar.
Vi har nu tre årsdagar – när vi blev ihop, när vi förlovade oss och när vi gifte oss – och min fru är dessutom av den besvärliga sort som har en födelsedag.
Till råga på allt har ju svenskt näringsliv importerat Alla hjärtans dag, och av någon anledning uppfattas det inte som romantiskt att säga ”Älskling, du får varken blommor eller choklad idag eftersom det underblåser kommersialism och cementerar förlegade könsroller.”

Ett hett tips är därför att redan på ett tidigt stadium börja sträva efter maximal datumsynkronisering. Se till att förlova er på samma datum som ni blev ihop och boka bröllop på förlovningsdagen, så får du två datum mindre att glömma bort! Helst bör ni också bli ihop den dag hon fyller år – och vill du vara riktigt förutseende så ser du till att bli ihop med nån som fyller år på Alla hjärtans dag.
Allt för att rädda äktenskapet, förstås.

 

 

Dela med dig av denna artikel på: