Du är här

2016-09-10 - Hörnan

Krönikan - Guide till hockeyns mysterier

För några år sedan fick ett gäng utländska studenter som besökte Parkskolan följa med till en hockeymatch. De insöp atmosfären, klappade i takt, lärde sig det namn som publiken tyckte allra mest om att vråla i kör – och lämnade arenan i tron att Modos överlägset bästa spelare hette Hela Hallen.

Det är inte lätt för en oinvigd att begripa sig på vad som egentligen försiggår under en vanlig torsdagsmatch i Örnsköldsvik. Den biten lär inte bli mindre förvirrande bara för att Modo Hockey i höst bytt motståndare från SAIK till AIK. Eftersom jag i våras uppmanade varenda kotte att #stöttagrannensgrabb, och befolka läktarna i vinter, känner jag mig skyldig att också förbereda alla oinvigda på vad som väntar där. Därför bjuder jag nu på några högst relevanta frågor och deras svar:

Det står en enorm stubbe på isen! Varför då?
För att hela trädet inte fick plats, förstås.

Senast jag var på match satt det en unge på ismaskinen. Hur hamnade han där?
Det är en turmaskot. I åratal har ismaskinen fungerat varje gång det sitter en liten unge på den.

Men alla barnarbetare som skyfflar puckar efter spelarnas värmning, då?
Det är av säkerhetsskäl! Barn har närmare till isen och slår sig därför inte lika hårt när de faller.

Det vinglar omkring en tvåmetershumla korridoren! Vad är grejen med det?
I högsta serien ville Modo jämföra sig med en humla med motiveringen att humlor inte borde kunna flyga men gör det ändå. Efter degraderingen får de tills vidare lov att jämföra sig med sin egen hummelmaskot, som inte borde kunna flyga – och inte gör det heller.

Varför jublar alla varje gång någon blåser upp två gigantiska ballonglarver med reklamtryck? Är varumärket så himla populärt eller blir folk helt enkelt glada av ballonger?
Absolut, folk blir glada av ballonger – men de blir ännu gladare av att se en motståndare i skamvrån. De enväldiga ballongerna har, typ, makten att få det att hända.

Herregud! Vad var det för larm som gick igång? Folk blev som galna! Kommer vi dö?
Lugn, bara lugn! Det där händer varje gång den svarta gummiklumpen flyger in i buren bakom snubben med extra vaddering.

Nu flög pucken dit igen – men den här gången ljöd inte larmet och de enda som jublar är 14 pers på kortsidan och en berusad karl på sittplats...?
Det beror nog på att lagen har hunnit byta sida. 

Sådär – nu är du redo för ett oförglömligt besök i Fjällräven Center! Känn atmosfären, lär dig matchprogrammets fasta inslag utantill och klamra dig fast vid den ständiga drömmen om att vinna en matkasse i periodpaus 2. Drick för mycket kaffe, spontanarrangera varmkorvsprovning och upplev den gemenskap som bara kan uppnås när 5000 pers skriker fula ord åt samma karl i randig tröja. 
Vi ses i lyan!

Dela med dig av denna artikel på: