Du är här

2014-12-20 - Hörnan

Jesusbarnet säger upp sig

Kära svenska julfirare!
Det här är Jesusbarnets advokat som skriver för att å min klients vägnar lämna in en avskedsansökan.

 
(Själv föreslog jag en stämningsansökan i stället, men han ville inte lyssna på den kinden). Hur som helst har beslutet vuxit fram under en längre tid (ungefär 2000 år) och för varje år har frågetecknen hopat sig. 
 
För det första: Hur tänkte ni när ni uppkallade min klients födelsedag efter ett hedniskt midvinterparty? Det är ju ingen hemlighet att vikingarnas jul gick ut på att fjäska för Oden och hans polare genom diverse slaktoffer. Engelskan hade åtminstone vett att klämma in ”Christ” i sin ”Christmas”.
 
För det andra: Är det helt uteslutet att fira min klients födelsedag den dag, eller åtminstone den årstid, när han faktiskt föddes? Som alla vet var det herdar inblandade vid födelsen – och som alla 2000-åriga herdar i Judéen vet vaktar man inte får utomhus i december. Se det som en ledtråd!
 
För det tredje: När ni nu hittat på ett låtsas-datum för min klients födelsedag kunde ni väl åtminstone hålla er till det? Nej, tydligen inte! Varje år låtsas ni att han föddes den tjugofemte – och varje år gör ni bort hela firandet dagen före.
 
För det fjärde: Ingen verkar ens veta hur många år han fyller! Ni vet ju att han föddes när Herodes fortfarande levde, och ni vet att Herodes dog för 2018 år sedan.
För att fylla 2014 år i år måste min klient alltså vara minst fyra år yngre än sig själv.
 
För det femte: Om tre julklappar dög åt min klient så bör det väl duga åt er också? Min klient medger att han inte fick exakt vad han skulle ha önskat sig (allvarligt talat, vad ska ett spädbarn med rökelse till?) men han hade åtminstone vett att tacka och vara nöjd. För att fira min klients födelsedag lägger svenskarna tydligen 65 miljarder på presenter utan att ge en enda till killen som fyller år.
 
För det sjätte: Vad har en arg anka och en grisig skinka med min klients födelse att göra? Eller ett stympat barrträd och en sjuarmad judisk menora? Eller risgröt och kalvsylta och prinskorv och saffran och knäck och pepparkakor och bjällerklang och den där italienska tjejen som går så långsamt?
 
För det sjunde: Är ni säkra på att det över huvud taget är min klient ni firar? Alltmer pekar på att hela högtiden tillägnas en gammal hoande skäggslusk med grava viktproblem som mutar barn med slavproducerade prylar från en klimatfarlig fabrik bland Nordpolens smältande isar.
Trots att karln bryter mot både arbetsmiljölagen och tyngdlagen tycks han idag mer populär än självaste Jesusbarnet, och det är förstås en ohållbar situation.
 
Allt det ovanstående har lett fram till min klients beslut. Jesusbarnet kommer helt enkelt inte delta i julfirandet i år – men jag skulle tro att de flesta inte ens kommer märka skillnaden.
 
Dela med dig av denna artikel på: